Witze

Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept
für
jeden Anlass

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächste den Jägermeister und
überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke
diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an.
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken
bleibt,
löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister.
Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen.

Sehr geehrter Darksparrow

Das EROS-Center Halle bittet Sie
nunmehr, den noch offenstehenden Betrag von
6450,00€ für die von Ihnen in Anspruch
genommenen Dienstleistungen der letzten drei
Monaten zu überweisen.

Nach der Verwüstung eines unserer Separees
bei Ihrem letzten Besuch, ist Ihr
Kreditrahmen leider erschöpft.

Wir bitten auch um Rückgabe der
Handschellen-Schlüssel von Trixi aus Zimmer
3, damit wir diese wieder vom Bett befreien
können.

Nach Begleichung Ihrer Rechnung steht Ihnen
unser voller Service natürlich wieder zur
Verfügung.

Mit besten Grüßen,

Das Eros-Center Ihres Vertrauens

PS: Die von Ihnen angefragten Transen sind
gestern eingetroffen

Am Samstag morgen war ich beim Bäcker. Ich
war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto

Kleines Spielchen für DICH

Als erstes schnappt Euch einen
Taschenrechner. Ich verspreche, Ihr werdet
Spaß haben und dieser Mathe-Test wird
überraschende Ergebnisse liefern. Es dauert
nur ca. 20 Sekunden.
Folgt nur den Instruktionen und Ihr werdet
Euch wundern. Erst den Test machen, nicht
vorab unten lesen - es ist nichts schlimmes!

1. Überlege, wie oft möchtest Du in der
Woche
Sex haben....

2. Nimm die Zahl mal 50.

3. Addiere zu dem Ergebnis 44.

4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.

5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon
vorbei ist, addiere zum Ergebnis 108. Wenn
Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere
107.

6. Als Letztes ziehe von dem Ergebnis dein
Geburtsjahr ab (1941,1973 usw.). Nach dieser
Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl
herauskommen.

________________________________________
Und nun zum Ergebnis :
Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft
Du wöchentlich Sex haben möchtest. Oder?
Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du
bist.
Das Beste kommt noch......
Die zweite und die dritte Zahl zeigen, in
welcher Stellung Du gerne Sex hättest!

Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
15 Pornostars
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und
dıe Katzen nötigt, den Raum zu
verlassen!!!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann
meint:"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst
Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys
und ein
Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas
schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und
dann den
Limettensaft hinterher" Er macht es
genauso
wie sie es
ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im
Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von
Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt
einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins
Ohr:"Der
Drink
heißt "Blowjob Revanche"...

Reif für
die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder
nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“

Gründe warum Winnie Pooh ein
Drogenverherlichender
Film
ist!

1. Dem Esel ist allles Egal, total langsam
unmotiviert .... = Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster u. leidet unter
Verfolgungswahn.... = Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins"
dazu die Riesen Nase..... = Kokser

4. Tigger springt nur umher, kann nicht
stillstehen u. hüpft durch die gegend
ohne müde zu werden..... = Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren
reden..... = Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf
süßes u. seine Fantasie reicht ins
Grenzenlose.... = LSD/ Amphetamine

7. Und zu guter letzt die Eule, sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat....
= Der Dealer!

Woran merkt man, dass wir schon im Jahr 2008
leben?!?

Daran, dass ........

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die
Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr
mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast,
um Deine Familie zu erreichen, die aus 3
Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst,
der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast,
weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach
Hause kommst und Dich mit Firmenname am
Telefon
meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null
wählst, um ein Amt zu bekommen

8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz
bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse
am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy
aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu
holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, Du bereits weißt, wem Du
die Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um
festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

und jetzt lachst...

Putins Puppenkiste

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

So, ich hab mal wieder ein paar:

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

und der zweite, muss ja meinen beitragszähler ein wenig hochschrauben...

Telefonat
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Wie nerve ich einen Sitznachbarn in einem Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Eine Blondine betritt ein
Haushaltwarengeschäft und erblickt eine
Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das
denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine
Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und
kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die
Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer ebenfalls
blonden Freundin.
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was
denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin
bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein
Magnum."


Muhahahaaaaaaa


Siebi

Siebi schrieb:


Muhahahaaaaaaa


Siebi

Was gibbet denn da zu lachen???? Das mach ich auch immer so ... aber ich mußte meine Kanne schon 3 mal zur Reparatur bringen weil das scheiß Ding kaputt war. Der Kaffee war nämlich nicht mehr heiß nur noch lau und das Magnum war verschwunden, wohin auch immer.

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum
usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen,
kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

Ein australischer und ein österreichischer
Bauer treffen sich. Fragt der australische
Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher:
"Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf
dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen
die Filzläuse."

Das Jahr als Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme
benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem
blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Wer ist den hier alles eine Blondine

Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Wirt: "Warum machste son langes Gesicht?"

und
Kommt ein Pferd zum Friseur: "Können Sie mir ein Pony schneiden?"

Ei wer hat sich denn da in unserem Forum verirrt? Wer bist du denn Rianieh??? Spielst du AoP?

Treffen sich zwei Rosinen.Sagt die eine: Wieso hast du einen Helm auf?Sagt die andere: Ich muss heute noch in den Stollen.