Spaß, Humor und Witze

Würde gerne eine Humorseite aufmachen.
Kann jeder seine lustigsten Sachen einbringen. Aber in grenzen bitte. Manche sachen behält man für sich.
freue mich über jeden Vorschlag.
Stephanius

tu dir keinen Zwang an... mach einfach

Warum schreibt hier keiner was rein? Kennt keiner nette Witze, Anekdoten oder Geschichten?

Witz Nummer 1.

Sitzen 2 Spanische Matrosen im Hafen. Kommt eine Französin vorbei und fragt die Beiden in 8 Sprachen nach dem Weg zur nächtsten Taverne. Bekommt aber keine Antwort und geht Enttäuscht weiter. Meint der eine Franzose zum anderen " Da kann Sie so viele Sprachen, was hat es Ihr geholfen?"

Sag mal, du hast doch in der Gärtnerei gearbeitet. Wieso
hast du deinen Job geschmissen? “Jeden Tag nur Gemüse, dann starb seine Katze,
es gab Fleisch, wieder jeden Tag nur Gemüse, dann starb Sein Hund, es gab
Fleisch. Und nun ist seine Großmutter gestorben, da habe ich gekündigt.“

ein spanisches U-Boot taucht genau neben einem französischen U-Boot auf. Beide Lucken öffnen sich und die Kapitäne strecken ihre Köpfe raus. Da sagt der spanische Kapitän: Oh, ja frische Luft, nach 7 Wochen ununterbrochener Tauchfahrt. Ja, ja die spanischen Boote sind sehr gut gebaut. Da sagt der französische Kapitän mit einem Grinsen im Gesicht: Alle Achtung, 7 Wochen! Wir mussten jetzt auch mal Luft schnappen nach 4 Monaten unter Wasser... Ja, ja da staunt ihr, was? Aber ich denke, es ist euch klar, dass die französischen Boote wohl die Besten sind!

In diesem Moment taucht zwischen den beiden U-Booten ein altes, schäbiges, kleines, verrostetes U-Boot mit der englischen Flagge auf. Es knarrt heftig als sich die Lucke öffnet und ein alter Mann mit langem, schneeweisen Bart empor klettert. Er schaut sich um und fragt in die Runde: Werte Herren, ist der Krieg vorbei? Daraufhin der Spanier: ja, schon ungefähr 20 Jahre!!! Der alte Engländer: und wer hat gewonnen? Der Franzose betrübt: Die Engländer! Da lachte der alte Mann und sprach: na da kann ich ja jetzt meinen Angriff abbrechen und wieder nach Hause fahren, war ja lang genug unten!!!

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Sch***kerl kenn' ich auch!"

wenn hier einer dumme Witze macht, dann bitte weiter so

hallo, das war nur ein test für mein neues banner...

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt´s."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit,
zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über,
kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

bin ich mit hannes und darki im wilden westen. stehen im saloon und darki meint. wenn ich meinen raushole und pfeife steht er. gesagt getan. meine ich, na ja. ich bin nicht mehr so jung. 3-4 mal gepfiffen. er steht. einmal, weg isser wieder. schauen darki und ich hannes an. ok ich probiers. er pfeifft einige dutzend mal, und schaue da. da zieht er seine Colts und meint, wehe jetzt pfeifft einer..

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

Tarzan: Sex nicht kennen! antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
Hier! sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

Doktor zum Patient. Sie kommen aber spät, meine Sprechstunde ist vorbei.
Patient zum Doktor. Ich kann doch nichts dafür, das der blöde Hund mich nicht früher gebissen hat.

Kann keinen Witz behalten ,dafür sind eure Klasse

da kann ich dir nur zu stimmen Bonny die sind alle nur geil

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie
aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie
einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das
Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt,
dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier
hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an
dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in
ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss
von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles
richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und
ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er
näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht
mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den
Sattel abnehmen?"

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt
Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen
Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner
Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle
anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war
schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte
mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und
da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.



Tarzan: Sex nicht kennen! antwortete er.


Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!


Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"


Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
Hier! sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"


Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,
dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und
bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung
ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter
bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

ich komme spät nachts aus meiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht gela auf und fragt mich, was ich denn für einen Lärm mache.
ich: "Die Schuhe sind umgefallen."
gela: "Das macht doch nicht so einen Krach."
ich: "Ich stand noch drin."

ne frau beim Metzger: "Ich hätt gern die Mettwurst dort drüben !"

"Am Stück oder in Scheiben ?"

hebt die Frau ihren Rock: "Sieht das etwa aus wie'n CD-Player ?"

"Was würdest du zu einem Bier sagen?"
"Nichts - ich würde es trinken!"

Zitat von Marco Bello



industrial mechanic --- Leipzig ?? --- R-P ----

Wer kam nochmal aus Leipzich von den D-P.

Welch Zufall.