Spaß, Humor und Witze

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, über den Erfolg der
Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde,
Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich
möchte ..."
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung;"
"Sie können Sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen mir gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem muss
ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und
zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr
ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war
überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir
haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung
haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab
aber zuletzt elastisch nach. Danach fing sie nach dem Experiment an,
auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die
alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase habe wir
dadurch beseitigt, daß wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut
haben. Von hinten kamen wir noch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die
Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen
davon muß aber noch... Hallo hören Sie noch?"
Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

kein happy end

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo
sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der
Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem
letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die
verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe,
sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf
meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit
der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen
westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann
ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“

der is gut

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann
fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa
ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei
Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund
und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön
aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen?
Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber
dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann
geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche,
stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein
Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die
Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.
Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ayla Ayla Super

aber das sind immer so witze

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und
beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so
schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag
steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung
zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

"Ich habe gehört, Dein Freund Willi kann morgen nicht mit Dir in die
Schule gehen. Er hat die Windpocken und die sind ansteckend." berichtet
die Mutter.
"Oh, prima", begeistert sich Werner, "darf ich ihn gleich mal besuchen?"

immer dieser

Damit Ihr auch mal was sinnvolles hier lernt: Wirtschaftspolitik:

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei
der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.. Das zwingt Sie, eine
Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern
die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie
sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.