Spaß, Humor und Witze

Treffen sich Hein, Karl und Horst in der Kneipe und überlegen wie Sie Kinder zeugen können ohne ihre Frauen, sagt Horst, ich habs, komm gehen wir nach draußen in den Schupen. Gesagt getan, dort angekommen, sagt Horst ich habe eine Idee, nun holen Sie eine Kiste und lage Torf, lage Sperma, lage Torf. Nach neun Monaten öffnen Sie die Kiste und siehe da, wunderschöne Kinder, aber leider nicht so Intelligent, sagt Horst, dass machen wir noch einmal. Lage Torf lage Samen lage Torf lage Samen lage Torf und nach neun Monaten öffnen Sie die Kiste und siehe da, alle Kinder wunderschön und hoch Intelligent...
woran hat es gelegen?

Mami. ich mag heute nicht in die Schule gehen.
Sohn, du musst aber.
Mami. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer können mich nicht leiden.
Sohn, du musst gehen, du bist doch der Direktor.

Drei alte Piratinnen gehen im Meer schwimmen. Als die erste schwimmt, ruft sie ein Junger Pirat zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Piratin antwortet, dass sie früher fast alle Schwimmwettbewerbe der Südlichen Bay gewonnen habe.

Als die zweite alte Piratin schwimmt, holt der junge Pirat auch sie zu sich und fragt sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Meisterin der Nördlichen Bay gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und
sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Dame und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Mitternacht in einer kleinen Bar.
Der Wirt steht mit ein paar Gästen an
der Theke.
Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine
Flasche Champagner.
Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken
knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Woran erkennt man einen Ostfriesischen Piraten? - Na, an den zwei Augenklappen...

Zwei Typen gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.

Sagt der eine: "Du, die Stelle müssen wir markieren."

Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.

Darauf der Erste: "Du, ich glaub das bringt nichts, weil das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige sind auf einer Insel gestrandet.

Plötzlich kommt ein Piratenschiff. Alle drei versuchen sich zu
verstecken. Dabei finden sie 3 Jutesäcke und jede versteckt sich in
einem.

Ein Pirat hebt den ersten Sack auf und fragt: "Was ist da wohl drinnen?"

Die Schwarzhaarige antwortet: "Miao, miao."

Der zweite Sack wird aufgehoben.

Die Rothaarige bellt: "Wuff, wuff."

Dann hebt der Pirat den dritten Sack auf und fragt: "Was ist wohl da drinnen?"

Darauf antwortet die Blondine: " Kartoffeln, Kartoffeln."

Ein Pirat mit Holzbein, Hakenhand und Glasauge erzählt aus seinem
aufregenden Leben: "Mein Bein habe ich verloren, als ich über Bord ging
und die Haie mich erwischten; seither habe ich ein Holzbein. Meine Hand
habe ich bei einer Seeschlacht verloren und seither habe ich den Haken
als Hand." "Und wieso hast Du ein Glasauge?" "Das war ein Möwenschiss
genau ins Auge", sagt der Pirat und muss sofort hören: "Aber davon
verliert man doch nicht sein Auge." Der Pirat antwortet kleinlaut. "Das
passierte an dem Tag, an dem ich den Haken bekommen habe."

ohne worte

irgggs .. also ich hab das Bild jetzt mal ein wenig sacken lassen so zu sagen ... aber es ist immer noch .... irrrrgssss halt...

Soli und Darki sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Soli von Darki geweckt. Sie wird von ihm gefragt, was Sie
sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Soli. "Das es im Universum sicherlich
intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat
uns gerade das Zelt geklaut."

Rotkäppchen für Computerfans
Es war einmal ein kleines, suesses Maedchen, das immer ein Kaeppchen aus rotem Samt trug.
Aufgrund dieses Attributs erhielt es den symbolischen Namen "Rotkaeppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkaeppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen.
Wir muessen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu loesen.
Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Computersprachen, sondern gehe nur strukturiertre Wege!
Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es deiner Grossmutter schnell wieder gut.
Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktioniert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet.
Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrent war, traf Rotkaeppchen den boesen Wolf.
Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Interrupt programmiert.
Waehrend Rotkaeppchen einen Goto ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte
sie unverzueglich durch einen Delete.
Ohne zu zoegern gab er sich den Anschein zur Grossmutter kompatibel zu sein, indem er ihre logische Sicht annahm.
Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum.
Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkaeppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" "Damit ich die Wuensche der User besser canceln kann.
"Ei" Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?" "Damit ich dich besser canceln kann.
" ...sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut
zu schnarchen. Als der Jaeger auf seinem Loop durch den Wald am Hause der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window
den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier, du alter Suender", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!"
Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Grossmutter nur im
Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte,
welch' Freude, Grossmutter
und Rottkaeppchen wieder zu selbstaendigen Modulen. Als Input fuer den nun leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele
kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close.
Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblaehter Hauptspeicher solche Schmerzen,
dass er an Storage Violation jaemmerlrich zugrunde ging. Da waren alle vergnuegt.
Das Pflegeprogramm aktivierte die Grossmutter schnell.
Rotkaeppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag lang nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte
Wege gehen, wie es dir die Mutter gesagt hat."

Suleyman... .. Danke .... weiter so ,es hebt die Laune

Radkäppchen und der böse Golf


Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.

Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen

wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar

Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.

"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."


Plötzlich klopfte es an der Tür:

"Poch, poch...".

"Wer ist da?"

"Kater Lysator."

"Oh, Kater Lysator!"

"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."

"Krr, krrr, krrrr."

"Sitz, Heizung!"

"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den

wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas

aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!

Zuerst dachte

ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war

wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei

Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich

jetzt wieder ins Gelände wagen."


Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie

immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig

auffrisieren lassen und machte einen Termin in der

Waschstraße:

"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"

machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.

Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,

kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.


Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,

die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen

gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer

Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen

und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir

schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben

wir Kotflügel."


In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,

hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,

wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch

einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari

Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte

Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus

einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".


Der böse Golf wurde nun richtig wütend:

"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich

werde dich nämlich in den Schnee ketten."


Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,

gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.

Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz

edes aus!"

Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum

Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.

"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem

Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel

Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du

kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,

Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.

Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in

die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?

Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich

dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch

Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"


Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur

Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt

jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo

CV. Ente gut - alles gut."

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich
der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen
... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick
in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch
aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben
wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück
und
setzt sich wieder an den Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt
einfach an, hoffentlich fällt mir was
gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und
los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und
sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du
wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere.
Wir gingen zur ersten Einzäunnung, dort hing ein Schild wo stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: ”Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr”

Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: ”Das ist öfter als 2 mal wöchentlich....Du könntest etwas daraus lernen”
Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: ”Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!”
Ich sah sie an und sagte: ”Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war...”

Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen....!!

der is auch gut

will haben mehr...

genau mehr witze für mehr lachen....

Rainer fragt seinen besten Freund:
"Du. Sag mal. Hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
"Nein! Um Gottes Willen! Wie kommst du denn darauf?"
"Solltest du aber. Ist viel besser als deine."